barzellette

Una donna, passeggiando in un bosco, improvvisamente inciampa in qualcosa che, a una più attenta analisi, si rivela essere un'antica lampada a olio.
Come lei inizia a strofinarla, immediatamente appare il Genio..."Posso avere i miei tre desideri, allora?" Chiede lei.
"No", risponde il genio. "A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, eccetera, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire. Dunque cosa vorresti?" "In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente" dice la donna, e nel far ciò mostra una cartina al Genio.
"Vedi la cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra".
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:
"Ma accidenti, donna! Questi paesi sono in guerra da millenni! Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto! Chiedimi
qualcos'altro".
La donna ci pensa un po' su, e poi dice:
"Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e affettuoso, capace di rispettare le donne, che sappia cucinare e farsi
carico della metà dei lavori domestici, che sia un bravo amante e non passi tutto il tempo a guardare lo sport in tv. Per farla breve, il compagno di vita ideale".
Il Genio rimane zitto un minuto e poi sospirando dice:
"Fammi vedere quella cazzo di cartina!!!"


Un signore è seduto nello scompartimento di un treno e tiene i piedi appoggiati sul sedile di fronte.
Ad un certo punto passa il controllore per timbrare i biglietti, e quando lo vede gli dice:
- Mi scusi, ma lei anche a casa sua mette i piedi sulle sedie?
- No... e lei anche a casa sua timbra i biglietti?

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito,
sveglia il suo fedele amico:
- Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa
vedi...
Watson replica:
- Vedo milioni di stelle.
Holmes:
- E ciò, cosa ti induce a pensare?
Watson pensa per qualche minuto:
- Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che
ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista
astrologico, osservo che Saturno è nella
costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le
3 e un quarto di notte. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e
noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista meteorologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece lei
cosa ne deduce?
- Watson... ma vaffanculo... ci hanno fregato la
tenda!!

Dio creò la Padania, poi si accorse dell'errore e creò la nebbia.
(Scritta su un muro di Napoli)

Una signora di Napoli:
"Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino."
"E come fai a distinguerli?"
"Li chiamo per cognome!"

Un turista sale su un tram a Napoli e inserisce il biglietto nella
timbratrice. La macchinetta fa TLAC-TLAC. L'autista si volta di scatto e
grida:
"CHE CAZZ È 'STU RUMMORE?"

Napoli: un rapinatore sale sull'autobus grida:
"Fermi, questa è una rapina!"
Un signore si alza e dice:
"Maronn' mia... che spavento... pensavo fosse 'o controllore!"

Cosa pensano che sia il 740 nelle varie città d'Italia?
A Milano: la denuncia dei redditi.
A Roma: La Volvo 740.
A Napoli: le otto meno venti.
A Palermo: ma chi minchia di calibro iè questo?

Su un treno, un Napoletano vuole conversare con un lord inglese, e gli
chiede: Uot is ior neìmm'?
E il lord:
My name is Bond... James Bond, and you?
My name is Sep... Giu Sep!!!

I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture,
hanno deciso di dare un premio di 5.000 Euro al primo automobilista che
ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata. Il
primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto. I
vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista. Uno dei vigili gli
chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti. "Beh" dice l'automobilista"
Penso che andrò a scuola guida per prendere la patente". "Non statelo a
sentire" interrompe la donna vicino a lui "Sragiona sempre quando è
ubriaco". Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede
la scena e
grida: "Lo sapevo che non saremmo passati con una macchina rubata!".
Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento
africano chiedono:
"E allora, siamo fuori dal porto?"

Programma didattico: "Il Savonese per tutti"
Lesson ONE (listen and repeat):

INIZIARE SEMPRE LE RISPOSTE CON: AAAHHOOAA

* purtroppo giuseppe ha perso la sua battaglia con la droga
* giuse invece di uscire dal tunnel se l'è arredato

* * le donne hanno ridotto Mario sul lastrico
* --------------MÃ c'ha un belino che gli costa più che un figlio in collegio

* * mi sono spaventato tantissimo
* --------------mi son disegnato la Corsica nelle mutande

* * Antonio ha un carattere indisponente
* -------------- tony è riuscito a far dire "cazzo di buddha" al dalai lama

* * Giuseppe mantiene un atteggiamento signorile anche quando perde le staffe
* --------------giuse per mandarti affanculo ti chiama un taxi

* * si è presentata in discoteca vestita in maniera molto succinta
* --------------c'eran le cubiste che le gridavan bagascia

* * Giuseppe si è abituato a convivere con i problemi
* --------------giuse nella merda ci scia con lo snow-board

* * Lorenzo non ha grande successo con le donne
* -------------- lollo non la vede manco col decoder

* * berlusconi si è sottoposto a un lifting, ma i cambiamenti non sono così evidenti
* --------------hai voglia a mettercene palme all' italsider

* * Vincenzo va in oriente solo per turismo sessuale
* --------------rnzo ormai c'ha il belino che mangia colle bacchette

* * Diego ha fatto un lungo discorso incomprensibile
* -------------- diè sembrava Enrico ghezzi sfatto di tavernello

* * saprei io come raddrizzare quel ragazzino
* --------------ci farei carteggiare le dolomiti

* * Antonio ripeterà la seconda ragioneria per la quarta volta
* --------------a tony l'han bocciato più volte che la gasparri

* * la polizia sta brancolando nel buio
* --------------ci son gli sbirri che son là a cercare il belino nei polpi

* * michela è di una bellezza straordinariamente selvaggia
* --------------quando vedo la miche mi ulula il belino

* * ho passato con quella ragazza una serata indimenticabile
* --------------c'ho dato più colpi che la pentolaccia

* * lucia ha uno sguardo irresistibile
* --------------la lucci c'ha due occhi che la metterei a pecora

* * dopo un periodo solitario, franco è tornato a frequentare le ragazze
* --------------frà ha scongelato il nasello

* * credo proprio di averla soddisfatta
* --------------l'ho caricata come una sveglia

* * sarò chiara con te, non sei proprio il mio tipo
* --------------piuttosto che dartela mi ci pianto il basilico

* * sono tre sorelle bruttissime
* --------------a smontarle e rimontarle vien fuori sempre un cesso

PAR TUCH I LUMBARD........

Un giorno a Milano entrano in un bar un milanese, un napoletano e un
albanese. Ordinano un caffè e, mentre aspettano, uno di loro rovescia la
zuccheriera.
I tre fanno per raccoglierla, ma da essa magicamente ne esce un genio:
"Sono il genio della zuccheriera, avete un desiderio a testa, chiedetemi
qualsiasi cosa e sarete esauditi".
Dopo lo stupore iniziale, si fà subito avanti il napoletano:
"Io vorrei diventare ricco per poter tornare a Napoli, anzi vorrei che
tutti i meridionali potessero essere benestanti in modo da ritornare
nella
propria terra senza dover stare qui ed essere insultati dalla gente del
Nord."
Detto fatto, in un baleno il napoletano sparisce e con lui tutti
meridionali
presenti al Nord.
Subito dopo si fa vivo l'albanese:
"Anch'io vorrei chi tuti mi genti potesse stare beni, tornare di Albania
e non subire più le umiliazioni che subisce qui."
Anche lui viene accontentato.
A questo punto toccherebbe al milanese, e il genio gli chiede:
"E tu cosa vorresti?"
Con un sospiro lui risponde:
"Mah.............mi adess sarìa a post inscì, fam un cafè!"

Un camionista sta guidando il suo veicolo lentamente lungo le strade della città. Quando si deve fermare ad un semaforo rosso nota nello specchietto una bionda che scende velocemente dalla sua auto e corre verso il suo camion. Si arrampica sul predellino e comincia a bussare sul finestrino. Il camionista tira giù il finestrino e lei gli dice concitata "Salve, mi chiamo Enrica volevo avvertirla che sta perdendo per strada il suo carico!!". Il camionista la guarda per un attimo, senza dir nulla tira su il finestrino e riparte con il semaforo verde. Al semaforo successivo butta un'occhiata allo specchietto e vede arrivare dietro di lui la macchina della bionda. Come in precedenza la bionda scende di corsa, raggiunge il finestrino del camion e bussa con lo sguardo preoccupato. Il camionista apre il finestrino e la ragazza gli dice "Salve, mi chiamo Enrica, volevo avvertirla che sta perdendo per strada il suo carico!!". Lui continua a guardarla senza emozione, scuote la testa, chiude il finestrino e al verde riparte. Al terzo semaforo la scena si ripete di nuovo, la bionda ferma la sua auto, esce e si precipita al finestrino del camion bussando concitatamente. Il camionista tira giù pazientemente il vetro ed ascolta per l'ennesima volta la stessa storia. Come in precedenza, senza regire in alcun modo, al verde riparte. Al quarto semaforo, il camionista arresta bruscamente il camion e si precipita fuori, corre fino all'auto della bionda, che è sempre dietro di lui, e comincia a bussare al finestrino. Quando la bionda lo apre le dice concitatamente "Salve! Mi chiamo Giuseppe, siamo in inverno, e io guido un camion spargisale........!!!!!!"

Lui era innamorato da anni di una splendida ragazza di nome Carla, e fino a quel momento non aveva mai avuto relazioni sessuali con lei.
Finché un giorno si decise, la accarezzò dolcemente, poi le tolse lentamente i vestiti, ma quando cercò di andare oltre lei si scusò dicendo che avrebbe fatto l'amore solo dopo il matrimonio, che solo allora avrebbero fatto questo e altro e che in quella data, se lui avesse avuto pazienza, gli avrebbe permesso di fare anche "cicciopennello" con lei.
Confuso ed eccitato, l'uomo andò dalla Peppina, una donna con la quale si concedeva qualche scappatella. Quando furono insieme, si svestirono e lui le chiese di fare a cicciopennello. La donna fece un passo indietro, raccolse i vestiti dell'uomo e glieli tirò dicendogli di rivestirsi, perché lei era una donna rispettabile e mai e poi mai avrebb e accettato di fare una cosa simile, così lo sbattè fuori di casa dicendogli di non presentarsi mai più.
Più confuso di prima, l'uomo decise allora di andare in una casa chiusa. Scelse una donna piacente, salì con lei in camera e qui le chiese se lei era disposta a fare qualunque cosa. Lei naturalmente gli rispose di si, che per denaro avrebbe fatto qualunque cosa. Lui si fece forza e le chiese di fare a cicciopennello. La donna inorridì, e gli disse alterata che anche se era una prostituta rimaneva pur sempre una donna rispettabile, e lo sbattè fuori dalla porta. Udendo questo frastuono, la madama salì le scale e notato l'uomo gli chiese cosa fosse successo. Lui allargò le braccia e le disse che aveva solo chiesto alla donna di fare un po' di cicciopennello con lui.
All'udire ciò, la madama andò su tutte le furie e cominciò a prenderlo a pugni e calci, e mentre lo sbatteva fuori di casa gli urlò che quello non era un posto per questo genere di cose.
L'uomo credeva orm ai di impazzire, l'ansia e la curiosità gli attanagliavano la gola al punto che credeva di soffocare. Corse a casa della fidanzata Carla e le chiese di sposarlo immediatamente. Voleva fare l'amore, e più di tutto voleva finalmente fare cicciopennello con lei. Carla accettò entusiasta e gli disse che lo avrebbe reso un uomo felice, che avrebbero potuto fare l'amore e cicciopennello ogni volta che lui lo avesse voluto. Trovarono un prete, si sposarono quella notte stessa e partirono immediatamente per il viaggio di nozze in auto.
Lui era più che mai ansioso, voleva arrivare presto al primo hotel per fare finalmente cicciopennello con lei. Ma l'ansia lo tradì, ebbe un attimo di disattenzione e l'auto sbandò paurosamente, provocando un incidente.
Carla morì sul colpo, ed io sono ancora qui senza sapere cosa sia il cicciopennello. Ho perso il mio tempo a leggere questa merda di mail e alla fine nessuno mi ha voluto spiegare cosa fosse questo cicciopennello, così non ho nessuna v oglia di rimanere con questo dubbio da solo...

Siccome sono un informatico mando una mail al vicino per chiedergli se ha un po' di latte.

Siccome sono un informatico penso in Java al telefono, in Basic e C++ normalmente e in C nelle occasioni speciali.

Siccome sono un informatico quando l'auto si ferma cerco i tasti Ctrl Alt Canc.

Siccome sono un informatico quando porto l'auto dal meccanico gli chiedo di riconfigurare le ruote, fare un backup del motore ed aggiornare i driver dell'olio.

Siccome sono un informatico quando mi sento poco bene cerco nei Database della Norton i sintomi per vedere a quale virus corrispondono ma non sono ancora riuscito a trovare né pastiglie né sciroppo della Symatec o della Mcafee.

Siccome sono un informatico leggo i quotidiani solo dopo averli scannerizzati.

Siccome sono un informatic o ho installato 29 sistemi operativi sul Pc, 15 sul portatile, Linux sul forno a microonde, FreeBSD sulla caldaia e Windows CE nella sveglia.

Siccome sono un informatico quando vado dal medico lamento forti emicranie alla CPU o dolori alle periferiche e spesso mi consiglia di smettere di fumare perché può provocare un restringimento dei bus con conseguente crash.

Siccome sono un informatico sono convinto che l'anima risieda nel Bios.

Siccome sono un informatico quando vado a letto prima di addormentarmi aspetto che svanisca la scritta "Arresto del sistema in corso".

Siccome sono un informatico prima di iniziare a bere creo un punto di ripristino.

Siccome sono un informatico ho chiamato il cane Emacs, Telnet il gatto e Grep Diff Nmap i tre canarini.

Siccome sono un informatico credo che le incomprensioni tra le persone di razza diversa possano essere superate installando TCP/IP e una Java Virtual Machine.

Sic come sono un informatico ho votato PCI convinto di aumentare gli slot di espansione della società.

Siccome sono un informatico sono convinto che i Discount o supermercati tedeschi vendano software della Novell.

Siccome sono un informatico quando la mia ragazza mi ha detto che dovevamo condividere tutto le ho installato Samba.

Siccome sono un informatico credo che "In principio fu Unix..." poi Bill Gates venne cacciato dal paradiso terrestre.

Il pensiero debole

di Luciana Littizzetto

Volete sapere come la penso? Ditemi di no così la facciamo finita da
subito.
Occhei, allora vi dico della nuova pubblicità di Dolce e Gabbana.
Dunque. Per quei pochi fortunati che non hanno ancora potuto godere
del capolavoro, una piccolissima sintesi.
Due disgraziati, lui e lei, di non più di 20 anni a cranio, si
incontrano per festeggiare il compleanno di lei, si suppone. Sirinchiudono in casa,mangiano roba etnica dentro un cartoccio, qualcosa di
messicano con fagioli, tutto sembra procedere da copione, ma la tragedia è dietro l\'angolo. Lui estrae dalla tasca del giubbotto una scatolina. Si suppone un gioiello. Lei si inclina per abbrancare il dono dalle mani dell\'amato e...prut. Fa una puzzetta. Ovviamente vorrebbe sprofondare
nelle sabbie mobili, ma lui che la ama ed è lontano nipote di Alvaro
Vitali, per non farla sentire a disagio...prot... le restituisce la
pariglia. E in questo allegro spetardio, in questa cappa pesante, lo
spot si chiude. Tutto è bene quel che finisce bene. Gli stilisti ora addirittura si vantano. Ma pensa un po\'. "Abbiamo finalmente sdoganato la puzzetta,
funzione naturale e fisiologica, da sempre censurata".

Grazie. Grazie di questo gesto sociale sotto Natale. Sarà tutto
merito vostro se ora noi potremo godere di questo nuovo spazio di libertà. Ma mi affiorano alla mente alcune domande. La prima. Alla
benedetta balenga, scappa. Va beh. Può capitare. Più ad una novantenne che a
> > una sbarbina. Ma non sottilizziamo. Però lui? Che le risponde subito a
>tono?
> > Che fa del cul trombetta a comando? Pronti via? Si era già messo
avanti
>col
> > lavoro?
> > Si era già organizzato sonoramente l\'intestino portando avanti la
> > pratica? Mistero. Secondo dubbio amletico. Cosa cavolo hanno
> > ingurgitato i due purilli per fermentare con questa potenza? Cosa
> > c\'era dentro quel misterioso sacchetto oltre ai fagioli messicani?
> > Sicuramente degli ogm. Oppure limatura di topo con spezzatino di
> > stracci.
> > Sai cosa? Forse sarei stata più contenta se questa operazione così
> > sociale mi avesse almeno strappato un sorriso al posto di una smorfia
>di
> > disgusto.
> > Bastava poco. Bastava sostituire i giovani protagonisti. Metterci al
> > posto di lei una sciura della collina torinese e al posto di lui un
> > marcantonio amministratore delegato di una ditta di profilati in
>alluminio.
> > Ristorante chic, candelabri d\'argento, tovaglia di fiandra. Appena
alla
> > Madama
> > Dorè, inclinandosi sulla poltroncina per arraffare il suo punto
luce le
> > scappa di fare la donna cannone, lui che è manager fin nelle budella
> > e vive la vita come una sfida, le fa da eco. Un sonorissimo eco della
> > Val Chisone. Si aggrappa al carrello dei profitterol e fa partire la
> > fanfara dei bersaglieri di Re di Puglia con il risvolto del pantalone
> > che gli sventola come la bandiera dei pirati, mentre tutti camerieri
> > sbigottiti si
> > nascondono sotto i tavoli. Applauso. Sipario. Slogan: l\'amore è cieco
> > ma un naso ce l\'ha. Fa \'tensiun.

Due signore dopo molto tempo riescono a convincere i rispettivi mariti a restare a casa ed escono a cena fuori sole, per ricordare i vecchi tempi.

Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, insomma dopo due bottiglie di vino bianco Champagne, limoncelli.. e qualche amaro escono dal ristorante completamente ubriache!nel viaggio di ritorno entrambe, forse per il troppo bere vengono colte da un impellente stimolo.. non sapendo dove andare a fare pipì per la tarda ora.. una ha un idea e dice all'altra "entriamo in quel cimitero certamante non c'è nessuno.. e l'altra "ok" .. entrano la prima si leva lo slip fa pipì si asciuga con lo slip, e lo butta.. la seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato molto carino, leva lo slip e lo mette in tasca, fà la pipì e strappa un nastro da una corona per pulirsi.

L'indomani il marito della prima chiama l'altro: Carlo non puoi capire cosa è successo! il mio matrimonio è finito! e l'altro: perchè? e mario: Carlo mia moglie è tornata completamente ubriaca alle 5 di mattina senza mutande! l'ho cacciata di casa! e Carlo risponde : Mario non è nulla, non sai che cazzo ha combinato la mia.. non solo era ubriaca e senza mutande.. ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel culo con scritto : non ti scorderemo mai Giulio Ignazio Pino e tutti gli amici della PALESTRA!!!

Un uomo esce di casa una mattina quando si ferma ad osservare
uno strano funerale, con uno strano seguito, che si avviava al
vicino cimitero.
C'era una vettura funebre, nera che apriva il funerale,
seguita ad una quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera.
Dietro la seconda vettura funebre c'era un uomo vestito di
nero, da solo, che seguiva i feretri con un cane Pit Bull al
guinzaglio.
Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo
in fila indiana.
L'uomo non poté resistere alla curiosità e, con molto
rispetto, si avvicinò all'uomo col cane e gli chiese: "sono
molto spiacente per la sua perdita e capisco che è un brutto
momento per disturbare, ma io non ho mai visto un funerale
come questo...che tipo di funerale è?"
L'uomo in lutto cominciò a spiegare: " La prima carrozza
funebre è per mia moglie."
"E che cosa le è successo?"
L'uomo rispose: "Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa".
Il primo ritornò a chiedere: "E chi c'è nella seconda
carrozza?".
L'uomo in lutto rispose: "Mia suocera. Lei stava tentando di
aiutare mia moglie, quando il cane si è girato ed ha attaccato
anche lei."
Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso
e pieno di pensieri.
............
"Posso avere il cane in prestito?"
"Si metta in fila..."

Un giovane si fidanza e va a dirlo al padre:

- Papa' ho trovato l'amore della mia vita. Abbiamo deciso di sposarci!

- Ah sì? E chi e' la fortunata?

-Giovanna, la figlia del macellaio.

- Giovanna? Uhm... figlio mio, mi dispiace, pero' con questa ragazza
non ti puoi sposare, perche' in realta' e' tua sorella. Vedi... beh...

io in gioventu' vivevo alla grande e non mi sono mai perso le
occasioni

che mi capitavano. Speravo di non rivelartelo, ma ora lo devo fare.
Giovanna e' tua sorella...

Il giovane se ne va disperato.
Ad ogni modo, dopo otto mesi, si ripresenta dal genitore:

- Papa', ho finalmente trovato la donna della mia vita: Gina, la
figlia

del calzolaio.

- Gina?!Non puo' essere. Guarda, figliolo... non so proprio come
dirtelo, ma anche lei e' tua sorella. Cerca di capire, io ero
giovane... tra me e tua mamma era un periodo difficile...

Nuovamente disperato, il giovane lascia anche la seconda ragazza.

Tuttavia, dopo un anno e mezzo, si ripresenta ancora dal padre:

-Papa', questa volta ho trovato davvero la donna della mia vita.
Amina, orfana di madre. E inoltre e' di colore!

- Vedi figliolo...

- Ah,no... Un'altra volta no, eh!?!

- Figlio mio, vedi... Ero volontario della Croce Rossa, ero molto
giovane e tu molto piccolo.

Tua madre ed io avevamo deciso di vivere al meglio la nostra vita...

Il ragazzo sconsolato scoppia a piangere e si rifugia in camera sua.

Sentendolo, la madre entra nella stanza e gli chiede perche' stesse
piangendo.

Il giovane, tra i singhiozzi,le spiega la triste storia:

- Mamma, volevo sposarmi con Giovanna e scopro che e' mia sorella,
perche'

papa' da giovane...

beh, insomma. Poi incontro Gina e succede lo stesso. E perfino con
Amina!

Non ne posso più, mamma!
- Figlio mio... - gli risponde la madre, consolandolo - ...sposati
pure

con chi vuoi. Lui non e' tuo padre!

Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver avuto un
rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto appena
successo, e in coscienza continua a ripetersi: "Mio Dio, come ho
potuto fare una cosa del genere!!! Che vergogna, ho perso tutta la mia etica
professionale !!!" "Non far MAI PIU' una cosa del genere, davvero, pensa se
si sapesse in giro..." Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di
colpo sulla sua spalla destra appare diavoletto che gli dice: "DAI RETTA A
ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA.... MA LO SAI CHE C'E UNA QUANTITA'
INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI PAZIENTI?!?!
RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO ?! SMETTILA DI COMPORTARTI DA
FARISEO... AMICO NON FAI ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE ... E' LA COSA PIU'
COMUNE CHE CI SIA !!! " Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto
più sollevato... annuisce e pensa "Hai proprio ragione, in fin dei conti non
ho fatto nulla di male"!! Appena detto questo, sull'altra spalla appare un
angioletto che si avvicina all'orecchio e dice: "RICORDATI CHE SEI UN
VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE !! VE-TE-RI-NA-RIO, COGLIONE !!!!".


Lei torna a casa (senza avvisare prima...) e, sorpresa, trova lui a letto
con una giovane fanciulla. Scena madre, lei gli intima di andarsene e
minaccia il divorzio. Lui con estrema calma: - Va bene, pero prima ascoltami
e poi decidi! Lei acconsente malvolentieri. - Stavo andando in macchina
quando vedo questa ragazza che fa l'autostop, sporca, lacera e patita. Mosso
a compassione, l'ho caricata e mi sono fatto raccontare la sua triste
storia. Non mangiava da giorni. Allora l'ho portata a casa e le ho preparato
un piatto di pasta. Vedessi come l'ha divorato! Poi le ho chiesto se voleva
fare un bagno, sai puzzava un po'! Intanto che si lavava ho dato un'occhiata
ai suoi vestiti. Avessi visto in che condizione erano! Sporchi, puzzolenti e
stracciati! Ho tirato fuori quel paio di jeans che non metti più da anni
perché ti stanno stretti, quel maglione che ti ha regalato tua sorella a
Natale che non ti piaceva, quel paio di scarpe che avevi comprato in saldo e
che non hai mai messo e l'ho rivestita. Poi l'ho accompagnata alla porta, e
quando stava uscendo si è voltata e mi ha chiesto: "Non avresti
qualcos'altro che tua moglie non usa più?"


C'è un prete che sta ascoltando musica rap in sacrestia. Ad un certo punto
si presenta il vescovo che dice: - Senta padre... vada per la messa beat,
vada per la chitarra al posto dell'ostia, vada per la musica alta in
sacrestia ma addirittura arrivare al momento della comunione gridando: "El
merenderoooo!!!"

Un anziano fedele si reca in Chiesa per confessarsi. Il confessionale è
libero, si inginocchia e comincia a parlare... - Padre, mi ascolti, ... io
ho molto peccato... - Dimmi figliolo, che cosa hai fatto? - Sa, quando c'era
la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo... - Ma via! E questo sarebbe
un peccato? Ma è un'azione meritoria della massima ammirazione. Tu gli hai
salvato la vita! - Beh, sì, padre... questo è vero, però io gli ho chiesto
dei soldi... - Questo non e' bene, figliolo... e, dimmi, quanto gli hai
chiesto? - Centomila lire al giorno... - Accipicchia! Questo macchia un po'
la tua buona azione! Ma, d'altronde, resta il fatto che gli hai salvato la
vita... Vai in pace, figliolo, io non ho nulla da cui assolverti! Il fedele
si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e ritorna al confessionale: -
Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita?

Le mestruazioni sono la giusta punizione che Dio dette alla donna. Dopo che Eva mangiò la mela Dio disse: "Pagherai col sangue, ma in comode rate mensili."



Tim informa del nuovo servizio "NON TI CAGA NESSUNO di Tim". Spenga il telefono stanotte: se domani non le arriva nessun messaggio, il servizio e' già attivo.



Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.



Qual e' il poliziotto più sfortunato? Quello che muore al posto di blocco. E quello più fortunato? Blocco!



Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima ........ ". Io l'ho fatto e ho bruciato motore e frizione... Grazie Liga.



Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori. I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...



Il bambino alla mamma: "Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?". La mamma tentennante: "Lo capirai da grande... Pompeo!"



Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello Stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.



Qual e' il nome più bello per una ragazza? Ikea: e' svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!



L'autunno e' un brutto periodo per le donne... seccano i piselli, migrano gli uccelli, cadono i marroni, e se poi c'e' anche la nebbia non si vede più un cazzo!!



Gli uomini a 20 anni lo fanno a MMS: Mattina Mezzogiorno Sera.

A 30 MMS:Martedì, Mercoledì e Sabato.

A 40 MMS: Marzo, Maggio e Settembre.

A 60 MMS: Ma Magari S'alzasse...



Il sesso e' come la matematica. Aggiungi il letto, sottrai i vestiti, dividi le gambe e prega di non moltiplicare!



Sai chi e' l'uomo più furbo al mondo? Quello che ha inventato la supposta? E sai perché? Perché l'ha messa nel CULO A TUTTI!!!!

NOVE COSE CHE NON HO MAI CAPITO:

1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?

2) Come mai per chiudere Windows si deve cliccare su "start"?

3) Come mai la Lemonsoda e' fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?

4) Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?

5) Perché Noe' non ha lasciato affogare quelle due zanzare?

6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?

7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???

8) Perché le pecore non si restringono quando piove?

9) Se volare e' così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?