barzellette

Esperimento unico nel suo genere:

un neurone cresciuto in un cervello di una donna viene trapiantato dentro il cervello di un uomo comune.

Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite, si guarda intorno e si rende conto che è in un grande spazio vuoto, dove è tutto buio e c'è un silenzio angosciante.
Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce: -Ehi... C'è qualcuno?-

Silenzio. Sempre più ansioso e spaventato alza il tono: -Iuuhuu! C'è nessuno qui?-

Nessuna risposta.

Oramai sull'orlo del panico grida disperato: -Ehi! Aiuto! Ma non c'è proprio nessuno qua dentro?!?-

Nessun segno di vita.
Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere.
-Resterò solo, qui, per il resto della mia vita... -
All'improvviso, un rumore...Dei passi... arriva qualcuno...
ed è un altro neurone!

Emozionantissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo arrivo, abbracciandolo commosso.
-Ehi... calmati, amico mio, calmati. Che fai qui?E perché piangi?-
-Io... sono arrivato adesso... pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei rimasto solo per sempre...-
-Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile! Quindi non troverai nessun'altra comunità più affollata di neuroni di questa. Noi siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti, stretti e fitti, fitti fra tutti noi.-
-Oh... grazie Dio, che bello! Come sono contento! Ma... allora dove siete tutti? Qui il cranio è vuoto.-
-Oh, nulla di strano, è sempre così: c'è una festa giù nel pisello. Io sono risalito solo per cercare dell'altra birra...-

Un tifoso della Juve, uno dell' Inter e uno del Toro sono su una
spiaggia In Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di
contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il
solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per
l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati
a morte.
Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba
riescono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna vuole che, il giorno della fine del processo, in Arabia
Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide
che questi possono essere liberati e puniti solo con 20 frustate a
testa. Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: "Oggi è
il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di
esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare."
Il tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) ci pensa un po' e
dice: "Legatemi un cuscino sulla schiena!" Così vien fatto, ma il
cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena.
Lo juventino viene portato via sanguinante.
Poi tocca al tifoso dell Inter (che aveva bevuto abbastanza) che, vista
la scena, dice: "Legatemi 2 cuscini sulla schiena!" Ma i due cuscini
durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e
anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come una
bambina.
E' il turno del tifoso del Toro (che aveva bevuto più di tutti) ma
prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco dice: "Tu sei un
tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi
del Toro sono i migliori e i più fedeli del mondo: per questa
ragione ti concederò ben due desideri." "Grazie, Sua Altezza! In
ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi
siano date 100 frustate invece di 20..." "Non solo sei una persona
d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso!", esclama lo Sceicco
con ammirazione. "Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?"
"Legatemi lo Juventino sulla schiena"

Dopo ogni volo, i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato foglio delle lamentele, che riporta ai meccanici i problemi incontrati dall'aereo durante il volo che necessitano una riparazione o una correzione.

Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo nella metà inferiore del modulo, che rimedio è stato adottato, e il pilota rilegge il foglio prima del volo successivo.

Non sia mai detto che il personale di terra e gli ingegneri manchino di senso dell'umorismo.

Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate, come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni in risposta degli ingegneri
della manutenzione.
C'è da dire che la Qantas è l'unica compagnia aerea tra le maggiori che non ha mai avuto un incidente.

(P = problema sottoposto dal pilota)
(S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri)

P: Il pneumatico interno sinistro principale richiede quasi la sostituzione.
S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito.

P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio molto ruvido.
S: Auto-atterraggio non installato sul velivolo.

P: Qualcosa di allentato in cabina.
S: Stretto qualcosa in cabina.

P: Il pilota automatico, in modalità mantieni-altitudine, produce una discesa di 200 piedi al minuto.
S: Impossibile riprodurre il problema a terra.

P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.
S: Segni rimossi.

P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume del DME settato a livelli più credibili.

P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas.
S: E' per quello che stanno lì.

P: IFF non operativo.
S: IFF mai operativo in modalità OFF.

P: Sospetta crepa nel vetro.
S: Sospetto che hai ragione.

P: Motore numero 3 mancante.
S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca.

P: Il velivolo si comporta in maniera strana.
S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere serio.

P: Il radar mugugna.
S: Radar riprogrammato con spartiti.

P: Topo in cabina.
S: Installato gatto.

Nel 1600 erano frequenti i casi di morte apparente e quindi per evitare che questo increscioso problema si ripetesse venne istituita la funzione del "beccamorto" o becchino.
Il compito di questa persona era di mordere con forza una parte delicata del morto in modo di provocarne l'eventuale reazione,se non si avevano reazioni di sorta il defunto era dichiarato ufficialmente morto.
La parte che normalmente veniva morsa era l'alluce del piede sinistro.
Questo lavoro,che come ben si può comprendere non era piacevole,ma ben retribuito,veniva tramandato da padre in figlio.
Il beccamorto di un piccolo villaggio del Nord Italia non aveva avuto figli maschi e il compito di tramandare questa funzione fu assegnato alla figlia.
Tutto andò per il meglio,anzi la gente era molto soddisfatta dal lavoro svolto da questa donna che con competenza assolveva la sua funzione.
Un giorno fu chiamata a verificare ed ufficializzare la morte di un giovane morto a seguito di una ferita alla gamba sinistra e quando si apprestava a svolgere il suo compito si accorse che nel tentativo di arrestare la cancrena che aveva colpito l'arto il medico aveva amputato il piede sinistro.
A questo punto alla donna si presentò il problema di mordere un'altra parte sensibile e colpita dalla bellezza del giovane le venne in mente di mordicchiare il pene del morto.
Nacquero così le POMPE Funebri.........

>Mi può DISINNESCARE la segreteria telefonica?
>(Ordigni moderni...)

>Soffro di vene VORTICOSE. (Sarà un ballerino...)

>Di fronte a queste cose rimango PUTREFATTO!
>(Che schifo!)

>Quando muoio mi faccio CROMARE. (Valido!)

>Arriva il treno, hai BLATERATO il biglietto?

>Come faccio a fare tutte queste cose
>simultaneamente? Dovrei avere il
>dono dell'OBLIQUITA'!

>Un'onda ANONIMA ha travolto i surfisti.

>Almeno l'italiano...SALLO! (Eh...)

>Basta! Vi state COAGULANDO contro di me!

>E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io
>SODOMIZZO!
>(=somatizzo, stategli lontano!!)

>Anche l'occhio VA dalla sua parte...
>(Si chiama strabismo...)

>Non so a che santo RIAVVOLGERMI.
>(Una videocassetta devota...)

>Avete i nuovi telefonini GPL?

>Il cadavere presentava evidenti segni di DECESSO.
>(Ma va?!)

>Prima di operarmi mi fanno un'AUTOPSI A generale.
>(Auguri!)

>Vorrei un pacco di cotone IDRAULICO.

>Abbiamo mangiato la trota SALMONELLATA.
>(Ancora auguri!)

>Vorrei un'aspirina in SUPPOSTE EFFERVESCENTI.

>Vorrei una maglia con il collo a VOLPINO.
>(Non era lupetto?...)

>Devo andare dall'OTORINOLALINGUAIATRA.

>Ho visitato palazzo degli INFISSI a Firenze.

>Vorrei una pomata per l'IRPEF.
>(Herpes è difficile...)

>Se lo sapevo glielo DIVO!

>Usare il DDT fa diventare più grande il buco
>nell'ORZORO.
>(Addio colazione)

>Tu non sei proprio uno STERCO di santo.
>(Meno male...)

>Tu l'hai letto il fu Mattia BAZAR?

>E' andato a lavorare negli EVIRATI arabi.
>(Contento lui...)

>Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 CONFUSI.

>A forza di andare di corpo mi sono quasi
>DISINTEGRATA.
>(O disidratata???)

>Mia nonna ha il morbo di PAKISTAN.

>La mia auto ha la marmitta PARALITICA.

>Verrà in ufficio una STRAGISTA per il tirocinio.
>(Si salvi chi può!)

>Sono momentaneamente in stand-BIKE.
>(L'attesa in bicicletta...)

>Che lingua si parla in Turchia? Il TURCHESE.

>Davanti alla sua prepotenza resto ILLIBATO.

CARABINIERI

Carabinieri. Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite?". L'appuntato: "Signorsi'! L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a filarsela passando dall'ingresso!".

In una caserma di carabinieri decidono di fara una gita in pulmann. Una bella domenica mattina partono tutti insieme. Dopo poco tempo il pulmann si ferma e tutti gli agenti si chiedono come mai. Il pulmann e' giunto ad un ponte troppo basso per potervi passare sotto e quella e' l'unica strada per arrivare a destinazione. Il colonnello che guida la comitiva allora pone il problema a tutti i presenti, ma nessuno riesce a trovare una soluzione. Ad un certo punto uno esce e dice: "Se sgonfiamo le ruote dopo potremo passare !". Il colonnello rimane un po' assorto e poi ribatte: "Ma sarai imbecille! Il pulmann tocca sopra, mica sotto!" .

Un carabiniere torna in caserma ferito dopo aver sedato una lite in un bar. Il maresciallo: "Sei rimasto colpito nella rissa?". "No, nelle palle!".

Come si riconosce il computer dove lavora un carabiniere? E' quello con il monitor sporco di bianchetto!

Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ? Non appena vedono una cicogna le sparano!

Un carabiniere incontra un tizio per strada, gli si avvicina e gli fa : "Ciao Caputo, quanto cambiasti! Eri scuro e ora sei biondo, eri piccolo ed ora sei piu' alto, non avevi i baffi e ora hai pure la barba! Quanto sei cambiato!" e l'altro sconcertato : "Guardi che io non mi chiamo Caputo!" "Minchia, pure il nome cambiasti?"

Come si fa a far impazzire un carabiniere? E'semplice: basta dirgli: "Ma va la', vieni qua!". (meritevole)

Un carabiniere siciliano decide un giorno di andare a farsi una bella camminata in montagna. Cammina, cammina, arriva dove inizia la prima neve. Dopo circa 10 minuti di cammino nella neve trova un cartello con su scritto "Qui inizia la neve perenne". Il carabiniere legge ed esclama: "Minchia! E allora? Pure a Trapani inizia per N !".

Qual e' l'invenzione brevettata dal nucleo scientifico dei carabinieri? I sedili di eiezione per elicottero

"Perche' i carabinieri hanno una vasca sopra la volante?". "Per la sirena".


Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con che voto?". "Rh negativo!".

In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!".

Un carabiniere va a Roma. Per la prima volta in vita sua prende un taxi e per evitare spiacevoli sorprese, prima di salire chiede quanto costa. "Dipende dal tempo" risponde il taxista. "Mettiamo che resti nuvoloso, ma non si metta a piovere....".

Degli amici si trovano al bar, uno salta su e dice: "Ah, io questa settimana ho venduto addirittura 30 macchine! E tu?". "A beh, anch'io... ho venduto un orologio a cucu a un carabiniere". "Beh non mi sembra una gran vendita...". "Si', ma gli ho venduto anche 2 chili di mangime per l'uccellino".

Una stanza vuota. Due porte. Su una c'e' scritto ENTRATA, sull'altra USCITA. Cos'e'? Un labirinto per carabinieri !!

Perche' i carabinieri si presentano spesso ai musei di scienze naturali con un assorbente usato in mano? Perche' debbono scoprire a quale periodo appartiene.

Perche' i carabinieri non vanno mai a caccia di anatre? Perche' non riescono mai a lanciare i cani cosi' in alto!

"Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?". "Gli si telefona mentre sta stirando!".

Due carabinieri camminando su un marciapiede trovano una merda per terra. Il primo dice all'altro: "Se mangi quella merda ti do un milione!!". Il secondo pensando alla sua cattiva situazione finanziaria accetta, si mangia la cacca e cosi' l'altro e' costretto a pagare. I due riprendono a camminare finche' dopo un po' il primo dice: "Non avrei mai pensato che tu fossi capace di fare una cosa simile!". Dopo pochi metri il primo dice: "Ma che schifo mangiare una merda per soldi". E dopo un altro po' dice ancora: "Ma come si fa a fare un cosa simile!!!!" e cosi via per metri e metri. Ad un certo punto trovano un'altra merda e si fermano. Il secondo allora dice: "Adesso dopo che hai rotto per un bel po' te lo do io un milione se mangi questa!!!". Il primo non vedendo l'ora di recuperare i soldi se la mangia e l'altro lo paga. Cammina, cammina, cammina ad un certo punto il primo si ferma e dice: "Ma che idioti siamo!! Abbiamo mangiato due merde per niente!!!".

Incidente stradale con 2 morti e 4 feriti. Arti umani sparsi tra le macerie delle auto e sulla strada. Due carabinieri fanno il verbale. "Gamba destra vicino sportello posteriore sinistro Panda Rossa". "OK, scritto". "Braccio sinistro vicino sportello posteriore destro". "OK, vai avanti". "Testa di uomo barbuto accanto al guard-rail". "Come si scrive guard... ?". "Mmmm ... (da' un violento calcio alla testa) ... testa di uomo barbuto in mezzo alla strada".

Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, vieni dentro che' fuori piove!". L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!".

Un carabiniere legge sul giornale: "Ogni cinque bambini nati nel mondo, uno e' cinese". E il carabiniere rivolgendosi alla moglie: "Maria, siamo fortunati: abbiamo avuto otto figli e nessuno di loro e' cinese".

Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera romagnola gia' da un mese. La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie di scopare. Ma la moglie: "Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci". "No! Stanno dormendo". "Si', ma se si svegliano?". "Allora andiamo in spiaggia". La moglie acconsente. In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume: "Altola'. Favorisca i documenti". Il capitano si presenta: "Sono il capitano xy, sono un vostro collega". Il carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei puo' andare, ma questa puttana la portiamo dentro. E' gia' la terza volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!!!".

Perche' in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? Perche' uno sa leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali.

Un carabiniere, avendo ereditato un terreno, ha bisogno di disboscarne una parte. Casualmente il giorno stesso legge una pubblicita' sul giornale: NUOVISSIMA MOTOSEGA TAGLIA 60 ALBERI L'ORA. "E' proprio quello che mi serve!". Si reca quindi al negozio e si rivolge al commesso: "Senta, ho letto di quella nuova motosega che taglia 60 alberi l'ora, ma e' vero?". "Certo signore! Pero' costa due milioni!". "Va bene, la compro lo stesso". Il giorno dopo si sveglia di buon ora e si reca sul suo terreno. Taglia e taglia, ma abbatte solo 10 alberi. "Eppure mi hanno assicurato che tagliava 60 alberi l'ora, sara' l'emozione, riprovero' domani". Il giorno dopo si sveglia ancora piu' presto, fa una bella colazione e va sul suo terreno; taglia e taglia, ma riesce ad abbattere solo 15 alberi. "Porca troia, mi hanno fregato! Allora e' proprio la motosega che e' difettosa! Gliela vado subito a riportare". Corre al negozio e dice al commesso: "Senta, a me proprio non va di essere buggerato! Questa motosega proprio non funziona! Rivoglio subito i miei soldi indietro!". "Un attimo, signore, vediamo un po' che tipo di difetto ha". Allora il commesso mette la motosega sul bancone, tira la cordicella dell'accensione e VROOM, VROOOMMM. Al che il carabiniere: "Che strano! A me 'sto rumore non me lo faceva...!".

Quando i carabinieri rimangono fermi e fissi per ore al supermercato osservando certi prodotti? Quando sull'etichetta c'e' scritto: 'Concentrati'

Perche' i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono sportivi? Perche' sull'aereo c'e' scritto "No Smoking".

Perche' molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori? Perche' gli hanno detto che in fondo in fondo non sono cosi' stupidi!

Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi". "Me la presti che' la vorrei registrare?".

Il maresciallo sta ispezionando la caserma. Vede una cicca per terra e chiama il carabiniere piu' vicino: "E' tua quella cicca?". "No, maresciallo, l'avete vista prima voi!".

Un carabiniere dopo un incidente d'auto riporta la frattura multipla di entrambe le mani. Preoccupato per le conseguenze chiede al medico dell'ospedale: "Dottore, dopo che mi avra' operato potro' suonare il violino?". Il medico risponde: "E' molto probabile, la chirurgia moderna al giorno d'oggi fa miracoli!". E il carabiniere: "Fantastico!! !Incredibile!!! Pensi che non ho mai suonato il violino finora!!".

Un gregge di pecore sta pascolando su di una collinetta. Un carabiniere in borghese si avvicina al pastore seduto su di una pietra e dice: "Scommettiamo che indovino quante pecore hai?". "Se indovini, te ne regalo una!". "183". "Bravo, scegliti quella che vuoi". "Ora scommettiamo che io indovino che mestiere fai tu?" replica il pastore. "Il carabiniere!". "E come hai fatto?". "Solo un carabiniere poteva scegliersi un cane!".

Perche' i carabinieri al cinema si siedono per ultimi? Perche ride bene chi ride ultimo!

Due carabinieri vivono in due palazzi uno di fronte all'altro. Un giorno uno dice all'altro: "Hei Caputo, sei proprio cretino!!! La sera faresti meglio a chiudere le persiane. Ieri ti ho visto mentre scopavi con tua moglie!". E l'altro: "Guarda che il cretino sei tu! Io ieri non ero neppure a casa!!!"

Due carabinieri si sono persi nel deserto: da vari giorni camminano sotto il sole. Ad un certo punto uno dice all'altro: "ho una sete...". E l'altro: "Sai, ho un rimedio infallibile contro la sete: basta ciucciare un sasso!". "Gia', peccato che qui ci sia solo sabbia...". "Hai ragione, accidenti!". Lungo silenzio. I due continuano la loro tremenda camminata sulle dune. Ad un certo punto uno dei due esclama: "Ehi! Saremmo salvi se solo trovassimo un fiume!". "Hai ragione: sul fondo dei fiumi c'e' sempre un casino di sassi!"

Che differenza c'e' fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.

Un carabiniere osserva una vetrina di un negozio e poi entra dentro: "Quanto vengono quelle fisarmoniche in vetrina?". Il commesso gli risponde: "Lei e' un carabiniere, vero? Noi vendiamo solo termosifoni!!".

Articolo di cronaca dalla Gazzetta di Catania: Week-end tragico alle falde dell'Etna. I turisti che si trovavano oggi ai piedi dell'Etna hanno assistito impotenti alla morte di due carabinieri che, manette alla mano, tentavano di arrestare la lava.

Un carabiniere vuol cambiare la sua vecchia auto, ma il concessionario gli valuta l'auto solo 100.000 lire. In caserma ne parla al maresciallo che gli fa: "Quanti Km ha la tua auto?". "150.000". E l'altro: "Fatti furbo! Togli 50.000 Km". Il carabiniere fa cosi' e va dal concessionario. Giorni dopo torna dal maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto un milione!". E il maresciallo: "Bravo, pero' se fossi in te toglierei altri 50.000 Km". Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto 2 milioni!". "Bravo, fatti furbo! Togline ancora!" gli fa il maresciallo. Il carabiniere va a casa e toglie altri Km fino ad averne solo 8000. Va dal concessionario e poi dal collega: "Marescia', pensi ora la mia auto ha 8000 Km e il concessionario me l'ha valutata ben 2.500.000". E il maresciallo: "Pero', 8000 Km... 2.500.000. Quasi quasi la compro io!". E il collega: "E no! Adesso che e' nuova la tengo io!"

Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?".

Un carabiniere e' in auto con un cucchiaio fuori del finestrino. Cosa sta facendo? Imbocca la strada!

Perche' i carabinieri sono soliti conservare le lampadine fulminate? Perche' ne ha bisogno la scientifica per la camera oscura!

Carabiniere accusato di stupro viene condotto insieme ad altri davanti alla vittima. Appena questa entra grida: E' lei, e' lei!

Perche' i carabinieri hanno i baffi ? Perche' sulla lametta c'e' scritto "da barba".

Ho conosciuto un carabiniere cosi' stupido, ma cosi' stupido che, per lui, anche un foglio di carta tagliato in due era un puzzle.

Al quartier generale dell'arma dei carabinieri: "Appuntato, mi chiami l'ascensore!". "Subito, signor maresciallo ... Asceeensoooreeee..."."Ma no! Col dito!". E l'appuntato (col dito in bocca): "Ascensoreeee!".

Carabinieri in auto: "Controlla le frecce...". L'altro carabiniere: "Perche'? Non usavamo le pistole?".

Due carabinieri entrano nel set di un film, si avvicinano alla protagonista e le dicono: "Ci segua senza fare storie, ci hanno detto che lei e' l'eroina".

Due carabinieri, sapendo che la vendita di scarpe di coccodrillo puo' portare a lauti guadagni, danno le dimissioni e partono per l'Africa. Ivi giunti, affittano una canoa e risalgono il fiume. All'improvviso vedono un coccodrillo che nuota beato, uno si tuffa e dopo terribile battaglia alla fine lo solleva fuori dall'acqua. Il suo compagno pero' lo guarda ed esclama: "Che sfiga, non ha le scarpe, ributtalo in acqua". Dopo un po' trovano un altro coccodrillo: uno si tuffa, battaglia all'ultimo sangue, ma dopo averlo sconfitto e sollevato il suo compagno esclama: "Ehhh, ma che scalogna! Anche questo e' a piedi nudi, ributtalo dentro". La stessa scena si ripete varie volte finche' i due decidono di rinunciare all'impresa e di ritornare in Italia. Si ripresentano al maresciallo: "Purtroppo ci e' andata male, vorremmo essere riassunti". "Certo, ma come mai avete fallito?". "Il fatto e' che di coccodrilli nell'acqua ne abbiamo trovati tanti, ma erano tutti a piedi nudi, senza scarpe". Il maresciallo si mette a ridere e poi dice: "Ma siete proprio scemi! Scusate un po', se erano nel fiume a fare il bagno, le scarpe le avranno lasciate in spiaggia, no?".

Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli". Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; e' un insetto!".

Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame molto gustoso. Al che il contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di pepe e metterseli in tasca. Per non contrariarlo rimane col dubbio e fa finta di nulla. Alla fine della cena gli chiede se gli e' piaciuta, e il carabiniere risponde di si, al che il contadino per saggiare il terreno gli chiede: "Anche il salame?" e il carabiniere: "Si', era ottimo". A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole offrire un po' per casa e il carabiniere: "No, grazie, ma ho gia' preso i semi !".

Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina? Mille e uno: uno tiene ferma la lampadina e mille vi avvitano attorno l'edificio.

Perche' i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti? Perche' usano la pasta del capitano!

Un carabiniere deve prendere il treno. Recatosi alla stazione si accorge che mancano tre ore alla partenza e allora decide di andare ad un cinema li' vicino. Fatto il biglietto, entra, si siede e aspetta l'inizio del film. Si spengono le luci, inizia la programmazione, passano i titoli di testa e quindi appare la scritta: PARTE PRIMA. Il carabiniere si alza di scatto, corre verso l'uscita e si dirige verso la stazione imprecando: "Porca puttana, parte prima!!!"

Un carabiniere e la lotteria Gratta e Vinci: Ma com'e' che sono tre giorni che mi gratto e non ho vinto nulla!

In chiesa un carabiniere chiede al parroco che ha un braccio fasciato: "Che vi e' successo Don Salvato'? ". "Nulla figlioli, ho inciampato nel bide' ... e mi sono rotto un braccio!". Quindi il parroco si allontana e rimangono soli i due carabinieri. "Marescia', che cos'e' sto bide'?". "E che ne so! So' dieci anni che non vengo in chiesa!!".

Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'. Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?". L'uomo del camion sicuro di se' : "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?". Il carabiniere sempre piu' incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vende?". E l'uomo: "Certamente!". "E quanto costano?". "5000 lire l'uno!". " Ok! Voglio provarli: me ne dia tre". L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi". E l'uomo "Vede gia' e' diventato piu' intelligente di prima !". E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre".

Un carabiniere entra in un grande magazzino dove trova in vendita degli occhiali "che spogliano". Malgrado il costo elevato si lascia convincere a comprarli e uscito dal negozio si rende conto che effettivamente vede le donne "nude". Dopo aver passato il pomeriggio a "divertirsi" ritorna a casa deciso a mostrare gli occhiali magici alla moglie. Entra, ma non la trova, la cerca in tutte le camere e alla fine entra in camera da letto ... e trova la moglie e un suo collega completamente nudi sdraiati a letto. Un po' sorpreso il carabiniere si toglie gli occhiali e vede ancora tutti nudi. Allora esclama: "Maledizione! Se penso che ho pagato questi occhiali 300.000 lire e si sono gia' rotti!".

Tre sommozzatori si immergono a turno in un lago molto paludoso e melmoso. Sale il primo e fa : Ho visto una cosa incredibile! Un sommergibile, e mi sembra russo, mi sembra di aver visto il simbolo di falce e martello! Gli altri ma va la', e' impossibile, chissa cosa era, va la', un sommergibile... e si immerge il secondo per vedere. Risale e anche questo, con aria stupefatta, dice di aver visto il sommergibile, ma gli sembra americano. Infine si immerge il terzo, e sta sotto molto piu' degli altri; risale, e viene subito interrogato allora? "Il sommergibile c'e', ma e' dei carabinieri". "E come fai a saperlo, c'era scritto?". "No, ma quando ho bussato, mi hanno aperto!".

Due carabinieri alla stazione. Il primo: "Ammazza la gente!". Il secondo tira fuori il mitra e tatatatata...

Un carabiniere entra in caserma con una enorme merda in mano e dice ai suoi colleghi: - Ragazzi, guardate cosa stavo per calpestare!

Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero: "Mi scusi, mi allunga quel piatto!".

Esame di un carabiniere molto preparato: "A quanti gradi bolle l'acqua ? ". Carabiniere: "A 100 gradi". Il carabiniere esaminatore: "No ! A 90 gradi.... Vai pure, hai sbagliato... ". Ma il carabiniere insiste: "Ma sono sicuro, controlli, l'acqua bolle a 100 gradi !". Dopo qualche indecisione il maresciallo controlla: "Hai ragione tu, e' l'angolo retto che bolle a 90 gradi... ".

Perche' i carabinieri che giocano in borsa sono tutti abbronzati? Perche' hanno detto loro che per conoscere bene le quotazioni delle azioni devono prendere Il Sole 24 ore.

Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? Gli si racconta una barzelletta da giovane!

Un carabiniere e sua moglie decidono di adottare un figlio. Vanno in Cambogia e scelgono un piccolo cambogiano di pochi mesi. Tornati in Italia si recano a Napoli dove ha sede l'Istituto di Lingue Orientali e chiedono al Direttore di poter frequentare i corsi di lingua khmer. "Come mai? " chiede il Direttore. E il carabiniere: "Abbiamo adottato un piccolo cambogiano. Fra poco incomincera' a parlare e vorremmo capire che cosa dice! ".

Due carabinieri sono soliti mangiare insieme al ristorante. Un giorno il maresciallo ne trova uno da solo e gli chiede il motivo; lui risponde : "Il mio collega e' nel ristorante di fronte; il dentista, siccome aveva un dente che gli faceva male, gli ha detto di mangiare dall'altra parte".

Carabinieri: "Maresciallo, per fare un po' di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?". "Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!".

Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte e i finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera, tiro giu' per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?". Per nulla intimorito gli dico: "Sto facendo all'amore". E lui: "Non lo sa che e' proibito? C'e' una multa di 200.000 lire!". A quel punto la mia ragazza esclama: "Pero', un po' salata come multa! ". E il carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa e' di 400.000 lire!".

Un carabiniere ferma due signore su un'auto per dei controlli: "Patente e libretto per favore". La signora alla guida gli porge i documenti. Dopo una veloce lettura il Carabiniere chiede alle signore: "Chi di voi e' Fulvia Coupe?".

COLMI

Colmo per un innamorato : donarle il cuore e sentirsi rispondere picche.

Colmo per un cieco: andare al cinema a vedere un film muto.

Colmo per un dentista: essere incisivo.

Qual è il colmo per due gatti? Non capirsi... per un pelo!

Qual è il colmo per un uovo? Lavorare... sodo!

Colmo per un muratore (o del gangster): aver paura del cemento armato.

Qual è il colmo per una barzelletta? Morire... dal ridere!

Colmo per un meccanico: farsi una motosega.

Colmo per un pescatore: avere una moglie sarda che si chiama Alice.

Colmo per un infermiere furibondo: sfasciare tutto.

Qual è il colmo per un sindaco? Avere la moglie fuori... dal comune!

Colmo per un altoparlante: sentirsi male.

Colmo per un razzista: prendere un 'Black&White' su due bicchieri diversi.

Colmo per un negro: chiamarsi Bruno!

Colmo della gentilezza: svegliarsi a mezzanotte per dare il benvenuto al nuovo giorno.

Colmo per una nuotatrice: cavarsela per il rotto della cuffia.

Colmo per un sacerdote: inchinarsi davanti ad un punto ... cardinale.

Qual è il colmo per la moglie di un elettricista? Dare alla luce... un figlio!

Colmo per una lama: avere una figlia lametta.

Colmo della cattiveria: portare un cieco a vedere un film muto!

Colmo per un cantante: essere brasiliano ed avere la voce ... argentina.

Colmo per un matematico: confondere un fattore di potenza con un contadino di Macerata.

Qual è il colmo per un elettricista? Fulminare il figlio... con uno sguardo!

Colmo per un dermatologo: avere un amico per la pelle.

Colmo per un avaro: ascoltare un discorso ... senza interesse!

Qual è il colmo per un muratore? Avere paura del... cemento armato!

Colmo per un fabbro: saldare il conto!

Colmo per un fantino: avere un proprio cavallo di battaglia.

Qual è il colmo per Mastro Ciliegia? Farsi pulire la legna... da Mastro Lindo!

Qual è il colmo per un gondoliere veneziano? Avere a disposizione tanti canali, ma... pochi programmi!

Colmo per un pilota e una hostess: capirsi al volo.

Colmo per un pilota di Formula 1: avere un figlio turbolento.

Colmo per un cuoco: mettere la cravatta all'uovo in camicia.

Colmo per una sarta: perdere il filo del discorso.

Colmo per un viaggiatore: perdere il treno per essere andato al bar a prendere un espresso.

Qual è il colmo per l'ombra? Mettersi... l'ombretto!

Colmo per un giardiniere: piantare la moglie (o farsi piantare dalla moglie).

Colmo per una sarta chiacchierona: cucirsi la bocca.

Qual è il colmo per una centralinista? Avere problemi di... linea!

Colmo per un cantante: non avere motivi validi.

Qual è il colmo per una foca? Essere chiamata... focaccia!

Colmo per una tartaruga miope: sposare un elmetto tedesco.

Colmo per un fumatore: girare tutta Firenze per trovare un toscano.

Qual è il colmo per un astronauta? Avere gli occhi... fuori dalle orbite!

Colmo per un contadino: seminare... il panico.

Qual è il colmo per un orologiaio? Avere una figlia... poco sveglia!

Qual è il colmo per un agnello? Avere una fame... da lupi!

Colmo per un naufrago: stare su un'isola in mezzo al mare ed avere il morale a terra.

Qual è il colmo per un sarto? Attaccare bottone... al telefono!

Qual è il colmo per un uomo calvo? Quando ha un problema, mettersi le mani tra i capelli!

Qual è il colmo per un chitarrista in concerto? Tagliare... la corda!

Colmo dell'egocentrismo: Gridare il proprio nome durante un orgasmo.

Qual è il colmo per uno scheletro? Sentirsi... stanco morto fin dalla mattina!

Colmo per una donna frigida: dire "Insomma, deciditi! Dentro o fuori! Tutto questo su e giu' mi da' fastidio!".

Colmo per una regina: essere bassa e farsi chiamare altezza.

Colmo per il Marchese De Sade: prendere una donna a mezzo sevizio.

Qual è il colmo per una persona con braccia e gambe fratturate? Divertirsi a camminare... con le stampelle!

Qual è il colmo per un istrice? Sentirsi... sulle spine!

Qual è il colmo per un pino? Avere molti aghi, ma non saper cucire!

Colmo per un fante: avere il padre fantino.

Colmo per un arbitro: prendere il volo perche' si sono cacciate fuori le ali.

Colmo per un architetto: costruire una volta per sempre.

Colmo per un intellettuale di sinistra: farsi pagare in nero.

Qual è il colmo per un ragno? Perdere il filo-bus... per andare a MOsca!

Colmo per un falegname: portare a teatro la moglie scollata.

Qual è il colmo per un'aquila reale? Essere... finta!

Qual è il colmo per un asino? Avere un febbrone... da cavallo!

Colmo per un dentista: portare a spasso un canino.

Qual è il colmo per una stella cadente? Usare... il paracadute!

Colmo per un avvocato N.2: accusare la stanchezza dopo un lungo processo.

Colmo per un venditore di camicie: sudarne 7 per venderne 1.

Qual è il colmo per un fantasma? Dormire... senza lenzuolo!

Colmo per un musicista: aprire la porta con la chiave di sol.

Colmo dell'avarizia: usare i coriandoli come carta igienica... da tutte e due i lati! E poi lavarli e stenderli ad asciugare!

Qual è il fiore più pericoloso? La bocca... di leone!

Colmo per una balena innamorata: innamorarsi in un baleno!

Colmo per un falegname: avere un figlio che non capisce una sega.

Colmo per un fabbro: saldare una fattura con la fiamma ossidrica.

Colmo per un astronauta N.2 : essere un uomo terra-terra.

Qual è il colmo per un canguro? Andare in gita senza portarsi... il marsupio!

Colmo per un contadino: piantare tutto e non ritornare piu'.

Colmo per un idraulico: avere il naso che gocciola.

Colmo per un verbo coniugato: chiedere il divorzio.